5 maneiras loucas de se distanciar socialmente durante o coronavírus, sem ofender as pessoas

Experimente estas técnicas malucas para afastar o vírus ...

Quando ocorre um desastre, só conheço uma maneira de lidar com isso:

Rir disso.

Sem humor, qual é o sentido da nossa crise existencial? Então, com isso dito, aqui estão cinco maneiras de se distanciar socialmente durante o coronavírus, sem ofender as pessoas ao seu redor:

1. Culpe o comunismo. Quando você está andando pelo corredor da mercearia e alguém tenta entrar na sua zona segura, chova o inferno santo gritando, agitando os braços e mostrando sinais de sofrimento grave.

Então, quando eles olharem para você como se você fosse uma pessoa louca, relaxe, levante as mãos e diga: “Olha, sinto muito. Com este novo estado comunista em que estamos vivendo, estou tendo um grave caso de febre de cabine sendo trancado assim. Além disso, meus filhos estão em casa há uma semana ... ”

Em seguida, incline a cabeça rapidamente para o lado, como se você tivesse acabado de mexer no pescoço, revirando os olhos um pouco, murmurando algo baixinho sobre os "malditos russos" e se afastando ...

2. Coloque em seu ato doentio vencedor do Oscar. Se você está fora de casa, provavelmente está espiando secretamente, tentando avaliar a saúde e o bem-estar das pessoas ao seu redor. Acontece que isso cria a oportunidade perfeita para agir como se você tivesse acabado de aparecer com A Peste Negra.

Aqui está o que fazer: Primeiro, pegue delineador e sombra escura e coloque essas coisas por toda parte ... não seja tímido. Segundo, desenvolva uma tosse agradável. Legal e fleumático, mas não tanto que você começa a parecer sua tia-avó Melba, que fumava 8 maços por dia "só porque eu posso, criança ... só porque eu posso".

Terceiro, é tudo sobre os tecidos. Coloque lenços de papel em todos os bolsos, linha de cinto, meias, colarinho da camisa, etc. Você quer aquelas baforadas brancas saindo de você como cabelos verdes de uma peruca de palhaço.

Se as pessoas perceberem que você está fisicamente indisposto, elas ficarão longe de você ... e esse é exatamente o ponto.

3. Aprenda o "COVID Shuffle". É ótimo se você quer evitar conversas, mas não quer que as pessoas ao seu redor pensem que você tem peste bubônica.

É assim: primeiro, rode levemente as costas e levante os ombros, como um corcunda de Notre Dame da nova era. Em seguida, enfie as mãos profundamente nos bolsos e estenda levemente os cotovelos (para que estejam prontos para batidas nos cotovelos em vez de apertos de mão). Por fim, caminhe com um movimento de varrer de um lado para o outro, como você costumava fazer seu pessoal Lego andar naqueles vídeos estúpidos de stop motion que você tentou esfriar na 5ª série.

Essa postura defensiva ajudará as pessoas a ver que você está evitando ativamente o contato com outras pessoas, o que facilita quando você não estende a mão para aquela saudação humana tradicional, mas repleta de germes, de que todos costumamos gostar.

4. Declare seu espaço seguro. Esta pode ser uma maneira divertida de envolver as crianças! É assim:

Primeiro, pegue o maior laço de hula que você puder encontrar, alguns tassles ou fitas de cores divertidas e sua fita dupla face favorita ou cola em bastão. Em seguida, vá à cidade vestir seu bambolê em um lustre de estilo marroquino, repleto de todas as cores do arco-íris e uma vibração urbana e chique.

Em seguida, construa um cinto com os suspensórios antigos do seu avô e arrume-os de forma que eles fiquem confortavelmente sobre os ombros enquanto o bambolê está pendurado na cintura.

Ta-da! Agora você tem um compartimento de espaço seguro que diz às pessoas, ei, tire o F do meu espaço pessoal, seu roedor cheio de doenças !, mas de uma maneira divertida e fantasiosa.

5. Ceda e aceite-o. Finalmente, há mais uma tática que você pode adotar para se distanciar socialmente de outras pessoas durante o surto de coronavírus, e é isso:

Apenas não.

Está certo. Eu disse: Aperte a mão do seu companheiro humano. Abrace a porcaria viva deles. Mostre a eles um pouco de amor e faça-o com absoluto abandono.

Como um entrevistado da Disney World disse: “Se eu vou conseguir, eu vou conseguir. E se eu vou morrer, também posso morrer na Disney World. ”

Então aí está. Se os quatro primeiros truques aqui não funcionarem para você, todos podemos ir à festa na Disney, passear com o Sickey Mouse e viver nossas vidas.

Ou pegue seu bambolê mais próximo ... mas, de qualquer maneira, lave suas mãos malditas.

Olá! Obrigado pela leitura :-)

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E lembre-se ... mantenha-se saudável!