A tristeza prevalece quando o coronavírus se espalha: os sentimentos de um maconheiro vão para o sul

O Sábio Assado: Pensamentos e Teorias de um Filósofo Apedrejado

por Michelle Montoro

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Passei muito tempo nos últimos dias contemplando silenciosamente todas as coisas acontecendo no mundo agora. Os extensos efeitos do coronavírus impactaram toda a espécie humana. Como ele está forçando a implementação do distanciamento social completo, estou tentando adotá-lo com entusiasmo passivo, pois considero uma oportunidade para reiniciar minha vida e focar no desenvolvimento de hábitos mais saudáveis. Eu também esperava que o tempo de inatividade gasto no semi-isolamento oferecesse uma oportunidade secundária para eu relaxar e me concentrar mais na escrita criativa.

Mas, de repente, todos os tópicos sobre os quais eu gostava de escrever parecem frívolos, irrelevantes, impraticáveis, inúteis e sem nenhum propósito real. Como as pessoas estão vivendo com medo de tantas coisas no momento, duvido que estejam interessadas em ler sobre minhas filosofias chapadas, minhas brincadeiras tolas da vida ou minha jornada de saúde mental.

Isso me faz sentir como se não houvesse propósito no meu trabalho. Mas um escritor sem propósito ainda é um escritor. E um escritor deve escrever. É quase um instinto de sobrevivência. Para impedir que meu cérebro exploda, devo exercitar essa prática de liberar o caos dentro da minha cabeça em um formato mais organizado de frases estruturadas, sequências de palavras, parágrafos e pontuação. Pois sem a estrutura da linguagem e a saída da escrita, os impactos periféricos do coronavírus certamente terão um efeito muito prejudicial à minha saúde mental.

Como uma pessoa com Transtorno Bipolar e uma tendência a mudar rapidamente da mania para a depressão, da positividade à negatividade, minhas emoções estão tão completamente desequilibradas e desalinhadas agora que não tenho muita certeza de como proceder. Portanto, no momento, estou apenas analisando o que era "normal" na semana passada, tentando entender uma realidade que esperamos retornar.

Mas talvez não. Talvez tenhamos que nos adaptar a toda uma nova realidade em breve. Sendo casado com os militares há mais de uma década, eu me tornei bastante experiente no campo da adaptabilidade, por isso não tenho muito medo desse tipo de mudança. De fato, não é o medo que está me sobrecarregando agora. Pelo contrário, é tristeza. Uma tristeza avassaladora e consumidora. Não tenho certeza se tenho palavras para descrever adequadamente a profundidade da minha tristeza. Mas eu vou tentar.

Estou triste pela humanidade. Estou triste com as reações das massas, bem como as reações dos indivíduos. Fico triste que em tempos de crise, as cores verdadeiras de algumas não sejam necessariamente as mais bonitas. Fico triste que todos tenham uma opinião, mas ninguém deve expressar suas opiniões em voz alta. Estou triste que todos os outros pareçam saber exatamente o que estão falando sobre todos os tópicos imagináveis ​​do coronavírus e estou sentado aqui sem noção e confuso. Fico triste por todos estarmos nos chamando de estúpidos quando expressamos diferenças de opinião. Talvez seja uma situação em que as opiniões devam ser silenciadas, voluntariamente, para o bem de todas as pessoas.

Porque ninguém quer ser chamado de estúpido. Ninguém quer se sentir estúpido. Mas, por enquanto, vou aceitar minha total e total ignorância sobre todas as coisas do mundo agora. Eu não tenho nenhuma idéia de como tudo isso vai acabar. As previsões de especialistas estão voando pelas redes de mídia mais rápido do que eu consigo acompanhar e todos abraçam uma teoria ou outra com paixão e convicção.

Enquanto estou sentado aqui lendo partes dele, tudo o que sei é que não sou mais capaz de formar uma opinião sobre esses assuntos. Eu realmente só quero deixar este para qualquer poder superior que governe e controle o universo. Não tenho teorias, não tenho sugestões, não tenho idéia do que fazer, exceto apenas pacientemente observar enquanto a saga se desenrola diante dos meus olhos. Eu prefiro permanecer em silêncio na minha observação e deixar que seja apenas isso ... observação.

O que quer que esteja acontecendo agora é muito maior que eu, que você, que comunidades, países e governos. Como está agora, a resistência provavelmente não é do melhor interesse de ninguém. A aceitação da realidade atual e a rendição completa às autoridades mundiais podem ser a única maneira de tornar esse processo mais suave. Pode terminar em desastre. Talvez não. Ninguém sabe.

Estou tão exausto com todas as especulações concorrentes, incluindo as minhas. Não há muito o que especular aqui. Estamos literalmente todos juntos nisso, tentando liderar um ao outro cegamente por território desconhecido. Não há ninguém que não seja incomodado ou impactado. E não há ninguém que tenha a solução mágica absoluta que resolva o que foi posto em movimento muito contra a nossa vontade humana. Como não escolhemos isso, não devemos culpar um ao outro pelo resultado. Todos nós estamos experimentando intensas reações emocionais que vão da tristeza à raiva, da frustração ao medo. Nesses estados emocionais elevados, a gentileza e o cuidado são inteiramente apropriados, enquanto a crueldade e a depreciação parecem bastante desnecessárias. No entanto, sou forçado a aceitar tudo como a natureza exata de nossa realidade atual.

Embora eu esteja me rendendo à aceitação, ainda é muito importante reconhecer nossos sentimentos, especialmente os negativos. Não posso resistir à minha tristeza. Eu tenho que me permitir sentar e sentir para poder processá-lo adequadamente. Por mais desconfortável que seja, me sinto muito melhor quando aceito a verdade da minha realidade.

Estou triste. Muito, muito triste agora. É pesado e está escuro, mas não é algo que eu não tenha resistido antes. O pêndulo voltará a balançar como sempre. Enquanto o mundo continua girando em um redemoinho de caos, eu vou me esconder atrás do meu laptop tentando encontrar minhas palavras.

Enquanto faço isso, vou apresentar minhas especulações, minhas opiniões e quaisquer teorias que possam ter me intrigado anteriormente. E eu vou embora com a cabeça livre e clara. Isso permitirá que minha mente seja mais aberta enquanto procuro por algum tipo de consciência superior, para que eu possa superar essas coisas e espero redescobrir meu propósito. Não tenho certeza de como vou fazer isso. Mas eu vou tentar. Talvez funcione. Para mim pelo menos.

Mas o que eu sei? Estou chapado.

Shelbee na borda

Michelle é dona de casa de dois filhos, uma esposa do Exército, uma estudiosa apaixonada e amante de palavras com um desejo forte de ajudar outras pessoas na busca de se tornarem as melhores versões possíveis de si mesmas. Com um histórico que inclui treinamento, aconselhamento em saúde mental, filosofia, inglês e direito, ela se esforça para alcançar as pessoas compartilhando suas histórias pessoais de lutas e sucessos. Sempre mantendo-o cru e genuíno, ela alcança seus leitores em um nível real e reconfortante, sempre aceitando e nunca julgando.

Você pode ler mais sobre a história de Michelle e o que ela compartilha sobre sua vida em seu blog Shelbee on the Edge.